今日は愚痴。
私が買いものメモに、卵・ケチャップ、と書いてカウンターの上に置いていた。朝それを見た夫から、ラインで「ユイラって何？」と聞かれた。メモの画像つきで。今朝、夫は、私が寝ている間に家を出たので直接聞けなかったのだ。私の書いた殴り書きの「卵」という漢字が、読めなくて気になったらしい。
「ユイラ」などという言葉がこの世に存在しない事は百も承知で、「ユイラとしか読めない」と暗に言ってくる。私の文字が読めない時、私の言った言葉が聞き取れない時、夫はいつもこんな風に、ありえない言葉を言って聞き返してくる。「これなんて書いてあるの？」とか「今なんて言った？」でいいのに、君の文字はこうしか読めない、君の言い方はこうしか聞き取れない、とやってくるので不快。ただ聞き返すだけでいいのに。
今回は更にイラっとした。卵だよ、と返信はしたけれど。どうでもいいじゃないか。なぜ知ろうとする？ あなたには関係ない私の買い物メモなんだから知ろうとしないでくれ、と思ったから。
ちょっと目に入ったもの、耳に入ったものは何でも正解を知りたいという習性が、夫にも息子にもある。夫は健常者なのでまだマシだが、息子のこの習性はやっかいだ。世の中には正解など無いものも多いし、今の段階では分からないものはもっと多い。でも息子は、「今すぐ」「正解を」知りたがる。私には「分からない」と答える権利はない。必ず「今すぐ」「正解を」提示しなければならない。
障害特性だからしょうがない、と諦めてはいるが、本当に困難過ぎてしんどい。
だから、息子には何も情報を与えないように日々気を付けて暮らしている。少なくとも私からは何も言わない。どんな情報が息子にひっかかるか分からないから。これを言ったら息子は楽しいかなとか、言ってあげたら役に立つかなと思う事が山のようにあるけれど、彼には何も情報は与えられない。それのどこかに引っかかり、正解を欲しがる危険があるから。
今正解は分からないから諦める、という事ができない。一を知った時点で十まで知らないと我慢できない。とりあえず今は三まで分かっているから三まで受け取って、後の七は分かる時が来るのを待つ、という事が息子には出来ない。
一を聞いたら、十まで全部知りたがる。我慢ができないのだ。知らないと耐えられない。なので私が十までの答えを知らない場合、一を与えないように気を付けないといけない。世間が狭くなると思うが、仕方ない。
こういうところが我儘に見えるだろうし、発達障害者が世間から嫌われる理由にもなっていると思う。残念でしかない。
それでも最近は、自分で考えようという姿勢がみられて嬉しい。考えようというか、情報は全部受け取った後で、決めるのは自分でするようにし出した、というか。以前は決めるのまで私にさせていたのだけれど、最近は「お母さんに決めてもらっていたら、自分で決められなくなるから。自分で決めないといけないから」と言うようになった。
その姿勢は正しいと思うが、十までの答えを私に出させた上で、なのだ。ほぼ私が決めているのと同じなのだ。実際は。
分からないところは全部私に聞いて聞いて聞いて、その上で決めるのは自分、という感じ。
勿論彼も、分からないところを自分で考えるとか調べるとかはしてくれる。でも、前述したように、ほとんどの物事には正解がないから、彼の望む完璧な正解には行き付かない。当然。
なので結局、正解を私に求めてくることになり、私は無理やり何らかの正解を彼に与えなくてはならない。ほぼギャンブル。それが後に間違いだと判明したら腹切りだ。健常者と違って、答えをこだわりにしてしまって途中修正できなくなるので。最初に与えた答えが正解でなければならない。
間違いだと判明した段階で、修正できればいい、という事なのだけれど、それが本当に難しい。最初に頭に入った考えをそのまま固定化してしまうので。それなら完全な正解のみしか与えられない、という事になり、完全な正解が分かっている事など早々ないので、だとすると何も情報は与えられないという、堂々巡りのような悩みのお話でした。
今日は愚痴ついでにもう１つ。
土曜日、朝から夫がリビングで掃除機をかけている。
テレビの後ろとか、パソコンデスクの隅や後ろを、まあしつこくしつこく。
さっきふと思い出したように納戸を片付けていて、小型の掃除機を見つけたものだから、それを使いたくなったようだ。夫はちょっとした家電が大好きなのだ。
私はリビングのテーブルで朝食を食べていたのだが、掃除機の音が気になって仕方ない。きれいにしてもらえるのは有り難いが、なぜ今するの？と思う。私の朝食など15分ほどで終わるのだから、食べ終わってからやってくれたらいいのにね。私は、誰かが食事中の時はリビングの掃除はしない。
ああ、落ち着いてコーヒーが飲みたかった。
夫の場合は、相手の気持ちが分からなくてやっているわけではない。リビングで食事をしているのが他人だったら、ちゃんと配慮して掃除機などかけない。私だから遠慮がない。配慮しなくていい相手だと思っている。
だから何？という事ではないが、私は誰に対しても、それが夫であれ息子であれ配慮も遠慮もするのだが、夫や息子は私に対し、配慮も遠慮もしない。何故なんだろう。私が見くびられているという事なんだろう。
気になるか？と言われたら、その時は気になるが、しばらくすると忘れる。覚えていたら生きていけないし。毎回毎回、きれいさっぱり忘れる事にしている。自分の為に。今回はふと思って書いてみました。書いておかないと一週間もすれば忘れてしまう。
