昨日、「怒りを感じたら、ユーチューブでお気に入りのラジオを聴くと、怒っている事をいつの間にか忘れている」という話を書きました。それが、私なりの怒り消去法だと。
でも、怒りを感じた時に、ユーチューブを聴けない状況の時のほうが、実際は多いな、という事に気づきまして。ユーチューブを聴けない時でも、速やかに、湧いてしまった怒りを消す方法はないか？と、考えてみました。
というのも、今朝。
私が洗面所で顔を洗っていたら、息子が来て「顔洗いたい」と言ってきたのです。朝は、登校や出社する人優先なので、当然私は、「あ、分かった、３０秒で終る」と言って、さささっと顔をすすぎ、息子に場所を譲りました。ここは別に、全然、まったく腹がたつ事でもなんでもなく、いつもの事で、私の中で「あと５分早い段取りで、顔を洗おう」と考えたりしていました。お弁当作りに手間取ってしまって、ちょっと時間がずれたな、と。
で、洗面所の奥（洗濯機の前）に行って、濡れた顔をタオルで拭いて、息子の邪魔にならないように手だけ伸ばして洗面所の棚から化粧水と乳液を取り出しました。いつもならそれを、洗面所でやるので、置き場所があるのですが、洗面所の奥に避難しているので、化粧水瓶などの置き場がありません。
仕方なく、洗濯機の蓋を閉めて、その上に、化粧水と乳液の瓶を置きました。すると、洗濯機の蓋に微妙に角度があったようで、化粧水の瓶が滑って落ちてしまいました。プラスチックの瓶なので、落ちても割れませんが、ガチャンという大きな音がしました。
息子が、「どうしたの？」と聞くので、「化粧水を落としただけ。割れないから大丈夫。ごめんね」と言っていると、キッチンにいた夫が、わざと大きな足音をバンバンたてながら、「どうした？どうした？」と大騒ぎしてやってきました。
あ～（グッタリ）。いつもの夫の悪癖。。
夫は、私が何か失敗すると、ものすごく大騒ぎするのが好きなのです。口では「どうした？どうした？」と心配している体で、実際は、私の失敗を面白がっているのが分かります。ほんの些細な私の失敗を、騒ぐ事で、ものすごい大失敗に見せる、大失敗に見えるように演出するのです。そして、そういう事を、「ちょっとした冗談。ちょっとしたジョーク。面白演出」みたいに自分では考えているようです。
「どうした？どうした？」と大騒ぎしてやってきた夫に、内心うんざりしながら、「化粧水を落としただけ。プラスチックだから割れないし、何の問題もない。大騒ぎしないで」と、かなりきつい口調で言いました。そういう事をされると私は嫌なんだ、という事を、夫に分からせる為に、かなりきつめに強めに言っているのですが、夫のこの悪癖は直りません。でも、言わないと、どんどんひどくなるので、毎回、「あ～、空気悪くなるな。夫が不機嫌になるな。いやだな」と思いながら、言っています。
当然、過敏な息子はワナワナしだし、「何？お母さん、何？」とイライラし始めました。「大丈夫。なんでもない。もう終わったから。何の問題もないのに、お父さんが一人で騒いでただけだから」と言い聞かせ、その場を収める。
この時点で、私、夫に怒りを覚えましたが、長引かずすぐに忘れました。
でも、息子は神経質なのでいつまでもひきずっていて、ずっとイライラしていました。そして、家を出る時、玄関で、鍵を入れたり鞄を持ったり、忘れ物がないかを確認したりしている時でした。
夫がまたしても、おふざけのつもりで、息子の所にやって来て「忘れ物あるやろ。体操服持ったか（体育がないと分かっていて言ってます）。長靴履いたか（雨は降っていません。し、息子は長靴など持っていません）。ちゃんとしろよ」とうるさく息子に言いました。
ただでさえ過敏になってイライラしていた息子に、これをやるのは有り得ません。息子は線が切れたように目が泳ぎ、私に「お母さん、お父さんあっちにやって。お母さん、僕が出る時はお父さんをリビングに押し込んで出さないで」と言ってきました。
その時、私は玄関にいて、息子が出かける用意をするのを黙って見守っていたのですが、すぐに夫に「息子が嫌がってるから、リビングに行ってて」と言いました。夫は、ものすごく不機嫌になり、ものすごくダラダラ時間をかけてリビングまで行くと、ドアを開けたままそこから息子をじっと見ています。嫌がらせです。
夫から見られているのに気付いた息子は、「お母さん。お父さんを、もっと向こうにやって！」と悲鳴をあげ、それから用意もそこそこに、バーッと登校していきました。
私は夫に対し、怒り心頭です。
夫の所に行き、「あなたは冗談のつもりかもしれないけれど、息子が嫌がっているのだから、ああいう事は止めて」と強く言うと、夫は更に不機嫌になり「あのぐらい我慢せんと生きていけへんで」とうそぶきました。
私は「息子は我慢すべき事は、ちゃんと我慢してる。あなたの嫌がらせは、我慢すべき事じゃない。我慢する必要のない事まで、我慢させる必要はない。ただでさえストレス満載の受験生なのに、これ以上のストレスをあの子に与えないで」とキッパリ言いました。夫に通じたかどうかは分かりません。夫はものすごく不機嫌になっていました。
本当に、、、。自分は気の利いた冗談のつもりでも、受けとる相手が嫌がっていたら、それは嫌がらせだという事が、どうして夫には分からないのか。
登校する事が、息子にとって、どれだけ大変なことか。今から家を出る、という瞬間に、息子がどれだけのストレスと戦っているのか分からないのか。そのストレスの中で、忘れ物をしてはいけないと、一生懸命身支度を整えているのが、見えないのか。
夫は、息子がそうやってストレスで一杯になっているその時をわざわざ狙って、「忘れ物したらあかんぞ」と言うわけです。息子は、そう言われたら余計に強迫観念が強くなるのが、夫には分からない。言っても言っても分からない。
ストレスで一杯になっている息子を、大騒ぎしてからかうのが、楽しくて仕方ないようです。それは、私が些細な失敗をした時に、大騒ぎしてそれを巨大な失敗に見せるのが楽しく仕方ないのと同じ。
夫本人は、楽しいのでしょうが、やられたほうはたまったもんじゃありません。
でも夫本人は、自分が悪い事をしているとは、認めないのです。表面上は、「どうした？」と心配している体。ちょっとからかっているだけ。息子のようにコミュニケーション能力の低い子に、からかわれる練習をしてやっている、という体。つまり、自分は良い事をしている体なのです。実際には全然良い事ではなく、相手はものすごく嫌がっていると分かっていて、それでも、「失敗した妻をからかいたい。ストレス満載の息子をからかいたい」という自分の欲求を抑えられず、やるのだけれど、責められた時には「良い事をしているのに、責めてくるほうがおかしい」という言い訳を用意している。
だから、私から「それはやめて」と言われると、謝るどころか、「悪気はない」と不機嫌になって、それ以上私に自分を責めさせないのです。
不思議な事に、夫はこれを、他人にはしないのです。家族にだけする。家族なら許されるとたかをくくっている。
夫の近くにいたくなかったので、私は玄関で靴箱の整理をしていました。すると、外からバタバタという足音がして、息子が帰って来ました。「どうした？」と聞くと、「時計忘れた」と。玄関に置いてあった腕時計を掴んで、また飛び出していきました。
普段、腕時計を忘れることなんかないのに、、。行く前に夫にからまれるのが嫌で焦って飛び出したから、忘れたのでしょう。かわいそうに。。
飛び出していく息子の背中を見ながら、私は更に強く夫に対して怒りを感じました。
夫がまだ家にいますし（夫は息子より、はるかに遅く家を出ます）、ゆっくりユーチューブを聴く状況ではありません。朝は片づけないといけない家事が沢山あります。でも、夫に対する怒りが、私の中で、膨らんでいて、しんどかったです。こういう時、どうすれば、この怒りを消せるのか。
夫が謝ってくれて、「もう二度としない」と言ってくれたら、間違いなく怒りは消えますし、私は安心できるのですが、夫がそうしないという事は、分かっています。夫は、絶対に謝らない人なのです。いえ、他人には謝ります。ただただ、家族には謝らない人。もう３０年つきあってきたので、よくよく分かっています。
だから、夫に期待しても無駄なので、私自身の力でこの怒りを消さねばなりません。
私は家事をこなしながら、ものすごく考えました。
どうしたら、この怒りを消せるのか。
そして、気持ちの上で、この場から離れるしかないな、と思ったのです。
「私は、ここにはいない。夫と同じ世界にはいない。私は夫とは、別の世界に住んでいる。体はここにいるけれど、実際の私は、夫の言葉も影響も届かない別の場所にいる。夫が何か言って来ても、それは私には届かない。夫が不機嫌になっても、それは私には影響しない。私はここにはいないから。私と夫は別の世界に住んでいるから、別世界の存在に影響を受けることはない」
そう考えたら、持っていた怒りが、すーっと消えました。これは私だけに効く方法かもしれませんが。
今までも、腹がたつ事があっても、夫には淡々と接してきたのですが、これからは、更に淡々と接すると思います。なんせ、別世界の存在なので。彼の言葉は私には届かないし、彼の言動は私には何も影響しないのですから。夫が帰って来ても、私には夫が見えないかもしれない。そのぐらい、意識から外に出す事に決めたら、怒りはなくなりました。
他の奥様だと、ご主人に怒りを覚えたら、ご主人のお金で高い買い物してやろうとか、浮気してやろうとか、お考えになるのでしょうか。いや、即離婚を考える方もおられるのでしょう。そういう方法だと、憂さ晴らしになるので、良いだろうなと思います。でも、私は、現実問題、主人と私のお財布は一緒なので、高い買い物したら私自身の首を絞めるな、と思うし、浮気も離婚も面倒くさいのです。となるともう、そこに居ても居ないと考えるしかないな、と思ったわけです。苦肉の策、というやつです。
なんか、長々と失礼しました。とりあえず、自分なりにはこの解決方法で満足しています。
夫に対して、言うべき事はキッチリ言う。毎回言う。それで夫が不機嫌になろうと気にしない。間違いは間違い、おかしい事はおかしい、とハッキリ都度夫に指摘する。その上で、夫の存在を、私の意識から外す。そんな感じです。
